我是不肯，但是我想让他高兴，我想让他知道他对我来说是特别的，于是我摇摇头：

“是不肯。但是我想让你。”

他犹豫了，显然很被这个想法诱惑，但最后他还是摇摇头：“不舍得让爸爸这么疼。”

他的犹豫让我感动，于是我更坚持让他试一下。

虽然说的坚决，我还是害怕的。我趴在床上，他吻着我，感觉他的手指在我从未被别人碰过的地方来回地画着圈，然后他的手指伸了进来。好疼，比我想象的疼多了。我咬着牙忍耐着，不敢发出声音，怕他因此心软，但是依旧没有办法适应，刚才高涨的欲望一下子软了下去。当他将另一只手指伸进来的时候，我再也忍受不住了，我跳起来，不顾骤然离开的指节划伤我内壁的疼痛，冲到厕所里干呕。他担心地站在门边，叫我：“爸爸。”

我回过头，喘着气，满脸歉意。“对不起。”

他抱住我，说：“我就知道爸爸没法适应的。”他脸上没有怪我的意思，反倒好象有些抱歉。

我又再一次对他说：“对不起。”这一次，我是为了以前所有粗暴的行为。

他明白我的意思，笑了：“傻瓜爸爸，我可以从中得到满足啊，不是所有人的适应力都象爸爸这么差。”

他抱住我，然后在我身前蹲下，颌住我萎靡的欲望，卖力地挑逗。他的技术比起最初进步了很多，很快地，我又恢复了精神。再一次进入他的时候，我很犹豫，几乎象个新手一样，有些不知所措，他佯怒道：“爸爸再这么拖拖拉拉不满足我，我就在你不在的日子里找别人。”

我狠狠地在他肩头咬了一下，做为惩罚。“小东西，我这是在体恤你。”

他笑起来，“讨厌，以前不也做得好好的。我喜欢的，爸爸不用担心。”说着他动起自己的腰，将我接纳到他身体的更深处。

那晚他累坏了，做到最后一次时，他不知是睡过去了还是晕了过去。我则几乎一夜没睡，不想设闹钟，怕吵到他，又怕睡过头，所以睡得很浅。只是迷迷糊糊觉得刚睡着，就已经天亮了。

起来的时候，我很小心，但还是惊动了他。他迷迷糊糊地问：“几点了。”

“还早，接着睡吧。”我亲了亲他，“我走了。乖乖在家，不许胡来。”

“爸爸。”

“嗯？”

“要记得想我。”

我微笑，“我会。”

我没有敷衍他，我的确在那段时间里非常非常地想他。不在他身边的日子是难熬的。

我几乎每天晚上都打电话给他。我们在一起的时候，好象从来也没有说过这么多话。

隔了条电话线，有些话反倒好象容易说出口。他和我聊新的学期，报怨一开学就有的作业，教授如同催眠曲一样的无聊讲演，极其琐屑地讲来，却丝毫不觉得无聊。

放下电话，总是有一种失落的感觉。躺在临时公寓的床上，床空空的，怀里好象少了些什么，有时睡得迷糊，一把搂上去，一个空，猛然惊醒，才发现习惯，是个多么可怕的东西。

奇怪的是我几乎不曾想过聆韵，这让我意识到我对她的感情退化到什么地步。一周一次，我的电脑提醒我象尽义务一样打个电话给她，除此之外，好象再没有想过她。每次打电话，她欣喜地接起来，挂之前，她会很害羞地说“我爱你。”我发现自己很难回应这样的言语，我从未对人说过这样的话。我很不想说谎，但对方期待地等着我的回答而不肯挂断，我只好敷衍的用英文回答了一句“iloveu”。我本想直接对她坦白，但是在电话上说分手是很残酷而卑鄙的。

陶陶在我出差的最后几天有些反常，经常打电话找不到人。我反正要回来了，回来再说。隐隐中，有什么事情让我不安着。但是回家的喜悦冲淡了这种情绪。想要拥抱他，想要触摸他，想到再次把那个美丽的男孩抱在怀里。我想好了，这一次我一定要对他说出我的感觉，被嘲笑也罢，我一定要守住他。

我的飞机到早了，候机的大厅里空荡荡的，所以我一眼看到已经到了的陶陶。他一个人靠在等候的玻璃门外，似乎在想着什么，没有意识到飞机已经到了。午后的阳光从候机室的天窗打在他身上，他看起来纯净得象个被天堂的光芒照耀的天使。

我突然想起以前听过的一首歌：“有没有不想回家的水手，有没有久别重逢的眼眸，有没有人告诉过你，这条回家的路不好走。有没有迎接你的双手，有没有久别重逢的眼眸，有没有人告诉过你，漂泊的岁月，你用了多久……”我觉得自己鼻子酸酸的，有一种想要哭的冲动。

我冲过去，紧紧地抱住他，仿佛要将他揉进我的身体。我对他说：“我回来了。”

他有点害羞的拉着我的手，轻轻地说：“爸爸你好热情，陶陶都有点不习惯呢。”

我故意脸一板：“难道你说我是冷感的老头子吗？”

他抿着嘴笑，故意不说话。

我假装生气的挠他的痒痒，果然让他大声求饶。