没错，我又难过了。

我本来想听歌，但是觉得那并不是我喜欢的东西。

我一直不太喜欢沉迷情绪，这是为数不多的情况。

我之前难受的时候，连续打好几天游戏。

醒了打，打到困了睡着，睡醒继续。

我还记得之前有露台时候，我窝在吊篮里，晒着太阳打游戏。

午后的阳光一点一点偏移，从斜射到直射。

屏幕晃眼，我就窝起来，在吊篮上晒个被子。

后来甚至拿了阳伞架起来。

那时候天气真好。

不像现在，刚刚晴了一会儿，又开始阴沉。

天气大概是有预谋的。

和我绿了又绿的基金一样。

我还开玩笑说我的基亏了两万多了。

我没开玩笑。

我在思考我是不是个共情能力强的人。

这个词汇是在日记里看到的，那天我和一个朋友约了饭，下了班着急打车过去。

被工作耽搁了一会儿，关电脑时候他在写日记。

我看他一边思考一边写，删了写，写了改。

我已经不记得他改了什么。

我没有讲。

我默默的又耽搁了十分钟，他还是没写完。

我就出门了。

我在车上时候又想看时候，他已经写完了。

人总是对安全的东西不那么紧张。

我知道我回去能看到。

所以我没有急着去看。

见面前他很焦虑，不肯睡。

我也很焦虑，我找不到路，还得给朋友发定位。

我又放不下他，又不想他一个人。

我一个人了，我这样想。

所以人总是学着爱自己，学着学着，又忘了。

我学不会，我不希望你也学不会。

所以我挂电话时候很干脆。

我不希望再更多的相互心疼而牵绊脚步。

我不想给你看了。

什么时候认识你呢。

同一天，我还和你讲，那天你的申请是我换了手机才看到的。

可是你没回我，我就被人拐走了。

他其实很经常提起你，可能是因为你是会陪他的人，所以他打完游戏总会兴高采烈的。

他和我在一起总是会沉默。

我们喜欢的东西差异很大，听的歌，看的电影，看的动画。

毫无交集。

他当时说，如果和我分开，就去当个网黄，谁都可以玩。

又说，要么放他去当网黄吧，想玩他时候就去找他。

他说，感情太痛了，不想再碰感情了。

我开玩笑说，好啊。

后来我没同意，但是我是真的想好啊。

那个时候，我和前一个小狗，刚分别三个月。

感情太痛了。

我说我在难过的时候才有东西写，不是因为我想写，而是因为我脑子里都是这些字。

不写出来，它们也在不停的环绕重复。

写出来要舒服一些。

我记得我最开始喜欢他，是因为他活跃，开朗，他所说的“搞笑”。

我其实是个不怎么会搞笑的人。

一直都是。

我很喜欢阳光，但更像月光。

而喜欢阳光的时候，我却像一块玻璃。

破碎，美丽，刺眼。

我不喜欢。

他说他喜欢我是因为我说“我想成为你的光”

我想了很久，我可能真的有点圣母心。

每个人都很有限啊。

每个人。

时间也好，精力也好，爱也好。

如果，我没有反复折磨自己，大概现在就躺在家里看着电影刷着抖音吃炸鸡吧。

可是我不想复胖了。

这点肉真的很难掉。

哦，说鸡不说吧。

我哪记得。

所以说，人的选择也是盲目的，很多时候，不知道对错，选了一条看起来容易的路。

比如让你看，我本来是想让你安慰我来着。

呐，难为你了。

还想说点什么，我好像刚刚吃饭太晚了，有一种奇怪的饱腹感。

难受好像不怎么难受了，满一千字我就想结尾。

奇妙的限制让我还有点舒适。

我其实把你藏在题目里了，那句话超级加分，觉得你是个很厉害的人。

抱抱。

其实想结尾来着，又觉得还有什么话没讲完。

我刚刚以为你把玖当成我了，想翻个白眼给你。

我曾经给一个人起名，叫玖柒。

因为彼时刚好在学证券，我特意问他，你知道久期吗。

他是学金融的，在他的专